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Nonno papiboy
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Hai sentito? Il nostro capo è morto.
> - Si.
> - E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
> - Come sarebbe ... "con lui" ?
> - Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."
>
>
--- Il capo all'impiegato:
> - E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare?
> - Che è venerdì
>
>
--- Un impresario a un altro:
> - Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
> - Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto
>
>
--- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato
> - Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo
>
>
--- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.
>
>
--- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me.
> - Non se ne parla nemmeno
> - Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini
>
>
--- MOGLIE: Caro, ti va di passare una bella serata?
> - MARITO: D'accordo cara, rientro domani. Ciao!
>
>
--- EVA: Adamo, ti sembra questa l'ora di rincasare?
> - ADAMO: Lascia stare Eva... una filaaaa!
>
>
--- Raffaella, quando finirai di essere gelosa?
> - Quando smetterai di chiamarmi Valeria!!!
>
>
--- Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca...
> - Ah, allora tua moglie sa cucinare...
> - No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!
>
>
--- Dottore, dottore!! Sto male: mangio una mela e cago una mela! Mangio un biscotto e cago un biscotto! Mangio un pollo e cago un pollo!
> - Cosa vuole che le dica?!! Mangi merda...!
>
>
--- Mamma... è vero che mi ha portato la cicogna?
> - Ma no! Comunque ti assicuro che era un gran bell'uccellone!!
>
>
--- Un bel giorno un marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo la maglietta.
> - Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla alla moglie:
> - Quale programma devo impostare sulla lavatrice?
> - Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?
> - University of Oklahoma.
>
>
--- La sera, a letto.
> - Lui: - Farò di te la donna più felice del mondo!
> - Lei: - Mi mancherai!
>
>
--- Jack, uscendo dalla doccia, dice alla moglie:
> - Fa troppo caldo oggi per vestirsi. Tesoro, cosa credi che direbbero i vicini se andassi a tagliare l'erba così come mamma m'ha fatto?
> - Probabilmente, che ti ho sposato per i tuoi soldi...
>
>
--- Lui: - Che ne dici, cambiamo posizione stasera?
> - Lei: - Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io sto sul divano e scoreggio!
>
>
--- Come chiameresti un uomo intelligente, bello e sensibile?
> - Una leggenda metropolitana
E.................AVANTI SAVOIA !!!!!!!!!!
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Shadows1977 .
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grande Claudio !!!
spero di vederti spesso anche qui !!
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farmaciaro .
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Grande nonno e benvenuto, ti mettero' in conto la lavanderia per le pisciate che mi faccio addosso (per le risate ovviamente... quelle che dipendono dalla prostata me le pago da solo) 
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padosky .
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benvenido . -
Nonno papiboy .
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Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte. Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso. San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede: 'Dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?' 'si, Santo Padre, ma solo con un dito.' 'Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.' Alla prossima chiede : 'Dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?' 'Si, Santo Padre, ma solo con una mano.' 'Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.' In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila. Seccato, San Pietro le dice: 'Ma insomma, Suor Beata!
Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?' Al che lei risponde: 'Mi scusi Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il culo!'.. -
Shadows1977 .
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Sevenmav .
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bellissime!!!!!! complimenti e un saluto al nuovo arrivato!!! . -
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Avanti Savoia... benvenuto!
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nonnobis papiboy23 .
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Arti e mestieri....
Nel medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza sanitaria inesistente.
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre
l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "beccamorto". Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domando alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione...
Nacquero così le pompe funebri.
IL MARITO STAVA SEDUTO LEGGENDO IL SUO GIORNALE, QUANDO LA MOGLIE FURIOSA ARRIVA DALLA CUCINA CON LA FRIGGITRICE IN MANO ....... E LA PICCHIA SULLA TESTA DEL MARITO.
SORPRESO CHIEDE ?? MA COSA HO FATTO ??
QUESTO, RISPONDE LA MOGLIE, é PER IL PEZZO DI CARTA CHE HO TROVATO NEI TUOI PANTALONI CON SCRITTO MARILU E UN NUMERO ....
AMORE ! NON RICORDI CHE SONO STATO ALLA CORSA DEI CAVALLI ? QUESTO é IL NOME DEL CAVALLO E QUANTE VOLTE LO PAGAVANO.
LA MOGLIE ..... SODDISFATTA CHIEDE 10000 SCUSA AL MARITO....
GIORNI DOPO, LUI SEMPRE SEDUTO SULLA SUA POLTRONA ... ARRIVA LA MOGLIE E GLI DA UN COLPO IN TESTA CON LA PADELLA A PRESSIONE....
ANCORA ....... CHIEDE IL MARITO, COSA é SUCESSO QUESTA VOLTA ???
IL TUO CAVALLO HA CHIAMATO AL TELEFONO. -
Shadows1977 .
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grande Claudio !!!
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2 RISATERingrazio Shadows1977, per l'invito |
